Razni vicevi

- Kako se na japanskom zove umirovljenik?
- Pim-Pek Pao



Umru Hrvat, Talijan i Srbin i nađu se pred nebeskom porotom na čelu sa sv. Petrom – ali svi bi u raj.

- "Vi Hrvati ste gadni psovači", reče Petar Hrvatu: "možeš u raj
ali prvo pokus; da vidim jesi li dostojan raja – idi unutra i nađi mi
Adama – pa ako ga nađeš, možeš i ti u raj!"

Ode Hrvat i za pola sata eto ga s Adamom:

- "Jel' to pravi", pita Petra!?

- "Jeste; samo reci kako si ga uspio naći!?"

- "Znao sam da on nije rođen i da nema pupka, pa sam tražio mušakrca bez pupka ...i evo!"

- "Bravo – uđi u raj", reče mu Petar!

Dođe na red Talijan, ali i njemu Petar nabroji puno mana i loših
psovačkih običaja, pa i njemu dade isti zadatak! I uđe Talijan i nema
ga sat, dva, tri, pet... tek sav zadihan izlazi s Adamom nakon pola
dana!

- "Pa gdje si tako dugo", pita Petar?

- "Mi smo pobožan narod i znao sam da nema jedno rebro... pa sam
obilazio sve muške i opipavao kome nedostaje rebro... i eto me konačno
tu."

- "Uđi u nebesku radost!"

I eto ti na redu Srbina – ali on bi ravno u raj!

- "Stani malo – vi ste stvarno najgori psovači", reče mu Petar i zada mu isti zadatak!

I uđe Srbin, ali iziđe za par sekundi s Adamom u rukama!

- "Ali...nevjerojatno", reče sv. Petar: "ali kako si samo uspio!?"

- "Ma bre kad sam video onoliko mnogo sveta, sve sam i poslao u
pičku materinu; kad ono javi mi se ovaj i pita me kamo će on – jer on
nema matere!!! Sa mnom brazeru!!!"

OGLASI KOJE DAJU ZENE:


U cetrdesetim - 48-49 godina

Slobodnih nazora - vecina muskaraca u gradu je intimno poznaje

Atletskog izgleda - nema prsa

Trazi unutarnju ljepotu - ruzna

Dobroga izgleda - lazljiva

Zaraznog osmijeha - glupa

Emocionalno vrlo stabilna - puna prozaka i drugih sedativa

Njezna - dosadna

Romanticna - potrebno jako priguseno svjetlo da bi dobro izgledala gola

Voli prirodu - ne brije noge ni ispod pazuha, ne koristi dezodorans

Prakticira katolicku vjeru - vodi ljubav (ne cesto) u mraku, zatvorenih ociju i u misionarskoj pozi

Strasna - lajavica

Poeta u sitne sate - duboko depresivna

Plavusa - sve ostale dlake su crne

Senzualna - najmanje dva sata predigre prije nego sto dopusti penetraciju

Tezina proporcionalna visini - debela

Osjeca se dobro sa sobom - jako debela

Poneka okruglija oblina - patoloski debela

Mlada u srcu - jedna noga u grobu


OGLASI KOJE PISU MUSKARCI:

U cetrdesetim - 55 godina,trazi komade od 22-26 godina

Sportski izgled - lezi na kaucu, cita sportske novosti i gleda eurosport 60 sati tjedno

Dobroga zdravlja - prdi i podriguje

Atletskog izgleda - provodi puno vremena diveci se sebi pred ogledalom

Trazi unutarnju ljepotu - velike crno-sijede dlake mu vire iz usiju i nosa

Slobodnih nazora - pokusat ce spavati i sa vasom sestrom

Prije svega trazi prijateljstvo - sve dok niste oboje goli

Ima dobar smisao za humor - nakon deset piva vjeruje da je zabavan, organizirajuci takmicenje-tko ima vecega

Visok i dobrostojeci - kreten koji vozi BMW

Posten - lazljivac

Senzualan - moze podnijeti dvije minute predigre prije penetracije

Zreo - samo prvih 6 mjeseci

Poeta u sitne sate - vec je napisao jedan grafit u WC-u birtije, prije 20 godina

Vjernik katolik, praktikant - psuje svakih 10 minuta

Emocionalno stabilan - u zadnje dvije godine nije prijavljivan ni kaznjavan zbog zlostavljanja obitelji

Pristojan - kaze molim tek kad trazi da mu dodas pivo

Zna slusati - mogu proci dva dana da ne progovori

Admin je napisao/la:

Vjernik katolik, praktikant - psuje svakih 10 minuta

haha, znači Fičo nam je najveći katolik

HIMNA PENZIONERA

Godinama opterecen,
Umno poremecen,
Seksualno rasterecen,
Novcano ugorzen,
Vremenom pregazen,
Dosadom zarazen,
Tekstilno unakazen,
Uvijek drijema,
Zuba nema,
Jede sve manje,
Sere sve tanje,
Smezurana lica,
Rijetka stolica,
Sve mu smeta,
Svakog grdi,
Ide i prdi,
Na bijeli luk smrdi,
Niko ga ne gleda,
Ledja pognuta,
Stomaka naduta,
Dupe sve manje,
Noge sve tanje,
Guza sve uza,
Muda sve duza,
Kita viseca,
Nije ni za smeca,
TOTALNA NESRECA!



- Kako Srbin zove Petra Grašu?
- Pero Pasuljče!





Par vodi ljubav. Ona pocinje da stenje:
- "Da, da, jače, govori mi prljave stvari!"
On:
- "Kuhinja, kupatilo, soba..."

evo za Karasmena nešto:

Paradoksi Socijalizma
1. Svi imaju posao a opet niko nista ne radi
2. Niko nista ne radi a opet svi primaju platu
3. Svi primaju platu a opet ta plata nista ne vrijedi
4. Plata nista ne vrijedi a opet svi imaju sve
5. Svi imaju sve a opet su jako nezadovoljni
6. Svi su jako nezadovoljni a opet glasaju za Slobu

Izvjesni muškarac ulazi s prelijepom, mladom zenom u draguljarnicu i
skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti vecoj od 50
000 eura. Kad je trebalo platiti, muskarac je izvadio cek i na njega
napisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je
covjeka po prvi puta u zivotu

vidio. Ovaj je opazio prodavacevo dvoumljenje, pa mu rece:

- "Brine Vas da li cek ima pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da
je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadrzite cek i nakit do
ponedjeljka. U ponedjeljak nakon

sto unovcite cek, posaljite dragulje gospodicni! Slazete li se?"

Prodavacu je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovciti cek, je
otkrio da cek ipak nema pokrice.. Istog trena je nazvao gospodina i taj
mu odvrne:

- "Cek slobodno bacite! Vec sam ju povalio..."

- Sta je istetovirano Severini ispod pupka?
- Objekat pod video nadzorom.



Covjek napravio kucicu van grada sa vocnjakom i malim ribnjakom. Jedne
predveceri zazeli se on jesti jabuka pa uzme kantu i podje prema
vocnjaku. Dok se priblizavao vocnjaku i ribnjaku zacu on smjeh. Kad je
stigao do ribnjaka, vidi on 5 mladih djevojaka kako se kupaju gole.
Djevojke ga primjetise otplivase u dublji kraj ribnjaka i rekose:
- "Ti perverzni starcu, bjezi od nas, necemo izaci dok si ti tu."
Starac podize kantu i odgovori:
- "Nisam ja dosao da vas gledam. Ja sam dosao da nahranim aligatore."

Upita mali indijanac poglavicu:
- "Poglavico "Oblače koji pluta" kaži mi kako uspijevaš izmisliti ime za svako dijete koje se rodi u selu??"

Poglavica:
- "Pa vidiš, to je mene naučio još moj otac. Svako jutro kada
izađem iz šatora prvo što ugledam daje mi inspiraciju za novo ime. A
zašto me to pitaš "Dva psa koji se jebu?"





Dodje Mujo do Hase i kaže mu:
- "Haso ja sam ekonomist a šta si ti?"
- "Ja sam ti pomoćni bagerist."
Ovaj se začudi:
- "A šta ti je to?"
- "Ono što bager nemože, ja to lopatom!!!"

Suljo otišao u Englesku da malo para zaradi i stvarno se vrati sa puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio
tolike pare.
- "Pa kockao sam", kaže Suljo.
Mujo:
- "Pa ti ne znaš kockati".
Suljo:
- "Ja sam igrao i kad sam tražio da vidim karte od onoga što je rekao da ima poker, a on mi je odgovorio da
se kod njih igra na savjest i poštenje. E, od tada je mene krenula karta."


Jednoga dana uciteljica dode u razred i kaze djeci da ce sutradan doci
direktor da vidi sta djeca rade. Napomene ona Perci da se ne smije
bezobrazat. I tako dode direktor. Pita ona na casu:
- "Ko ce mi reci jednu prosto-prosirenu recenicu."
Javlja se Perica i kaze:
- "Hana je kurva."
Direktor:
- "Sjedi Perice."
I tako je direktor otisao iz razreda i na odmoru Perica vidi da
svako od njegovih drugova ima po jednu bombonu. Pita ih ona odakle im
to kad oni kazu da im je dala uciteljica zbg toga sto su bili
pristojni. Kad vadi Perica kesu bombona a jedan ucenik ce:

- "Otkud ti to Perice?"
A on:
- "Rekao direktoru gdje je Hanina kuca."